Энциклопедия нашего детства

"Этот сайт посвящен воспоминаниям людей, которые родились с 1976 по 1982 год. Скажем сразу, границы «76-82» условны, потому что детство тех, кто родился в 1970-м мало чем отличается от детства рожденных в 1976-м. Так что этот проект для всех, кто вырос в огромной стране под названием СССР."

http://www.76-82.ru/

---

Ай-яй-яй как фошысты-то в Афстралии-то распоясались-то...

http://groups.yahoo.com/group/Globa...s/message/42320

перевод на http://dpni.org/index.php?0++7034



"Однако, существуют нечто, что вновь прибывшие в нашу страну должны понять.

Идея австралийского мультикультурализма начала работать на растворение нашего суверенитета и нашей национальной идентичности. Как австралицы, мы имеем нашу собственную культуру, наше собственное общество, наш собственной язык и наш собственный образ жизни.

Наша культура была создана в ходе более чем двухсотлетней борьбы, в результате победы, одержанной миллионами мужчин и женщин, желавших свободы.

Мы говорим на английском языке - не испанском, ливанском, арабском, китайском, японском, русском или каком бы то ни было еще. Поэтому если вы желаете стать частью нашего общества - учите язык.

Большинство австралийцев верит в Бога. И это не выдумка какого-нибудь христианина из правых, но подробно задокументированный факт того, что христиане, мужчины и женщины, создали наше государство - что следовало бы высечь на стенах наших школ. Если Бог оскорбляет вас, то я предлагаю вам выбрать в качестве дома другую страну, потому что Бог - часть нашей культуры.

Мы примем ваши убеждения и не будем подвергать их сомнению. Все, о чем мы просим - примите наши и живете в гармонии и мире с нами.

Если Южный Крест оскорбляет вас, или вы не любите "равные возможности", то вы должны серьезно подумать о переезде в другую часть земного шара.

Мы счастливы нашей культурой и не имеем ни малейшего желания меняться. И нас действительно не интересует, кем вы станете, когда уедете отсюда. Поддерживайте вашу культуру, но не вынуждайте к этом других.

Это наша страна, наша земля, наш образ жизни, и мы предоставим вам все возможности, чтобы вы могли пользоваться всем этим.

Но если вы начинаете выражать недовольство нашим флагом, нашей верой или нашим образом жизни, я в высшей степени настаиваю на том, чтобы вы воспользовались одной из основных австралийских гражданских свобод - правом уехать.

Если вы несчастны здесь - уезжайте. Мы не заставляли вас переселяться сюда. Вы просили разрешения приехать сюда. Вы просили разрешения здесь остаться. Так примите страну, в которой вы живете."



Интересно было бы послушать завывания общечеловеков, если бы подобное заявление сделал бы кто-нить из Российских политегов.

---

26 июня 2006, 17:11

В воскресенье в Запорожской области произошло столкновение самолета с автомобилем. Водитель и пассажир автомобиля получили незначительные травмы лица и рук.



Как сообщил в понедельник агентству «Интерфаксу» дежурный управления МЧС в Запорожской области, во время выполнения полевых работ в районе села Алексеевка (Куйбышевский район Запорожской области) самолет Ан-2 налетел на автомобиль ЗАЗ-969М.



По словам представителя МЧС, «Запорожец» выехал из-за поворота на проселочную дорогу в то время, когда самолет по этой дороге шел на взлет. Не успев набрать высоту, Ан-2 ударился передними шасси в капот автомобиля. От удара по касательной в машине вылетело лобовое стекло и сорвало крышу.

---

По просьбе Журавлика

Выложил Песни военных лет в исполнении Дмитрия Хворостовского.

http://rapidshare.de/files/29043267...h_let_.rar.html

---

Зачот!

Оказываеццо My Russian Name is Vasilii Panas Morozov.

Ушел менять пасспорттт.



http://www.blogthings.com/russiannamegenerator/

---

Рассказ, присланный на конкурс фантастов.

http://youngrr.livejournal.com/66440.html

---

"ефрейтор"

(от "гефрайтер") - освобождённый, рыцарь, по случаю утери коня

переведённый в пехоту, по незнанию пехотного устава не могущий быть

командиром, но стоящий выше по статусу, в частности, "освобождённый" от

нарядов на работу.

---

Законы Б. Брэда

Правила принятия решений



Самое правильное решение не принятое.



Первое обоснование Правила принятия решений

Обосновать не принятое решение много проще, чем принятое.



Второе обоснование Правила принятия решений

Последствия от не принятого решения всегда более благоприятны, чем от принятого.



Первый вывод из Правила принятия решений

Если можешь не принимать решение, не принимай его.



Второй вывод из Правила принятия решений

Если не можешь, тем более не принимай.



Предупреждение

Если нет никакой возможности избежать принятия решения, запомни одно, тебя предупреждали.



http://www.z-bb.ru/

---

Еще Кошкин. Пракатоф.

C ВИФ2НЕ упёрто.

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!



"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?

- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.

- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.



На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.



- Ужас, - искренне сказал Президент.



Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.



- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.

- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

- А что входит? - удивился Президент.

- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда

- И все?

- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?

- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.



Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.



- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!



В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.



- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.

- А... А им не больно? - робко спросил Президент.

- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.



Он снова поднял трубку.



- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.



Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.



- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.



Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.



- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!

- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.



Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.



- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!



Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.



- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.



Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.



- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.



В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.



- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?



Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.



- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?



Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.



- А почему "Васька"? - спросил Президент.

- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.

- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.



Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.



- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!



Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.



- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.



Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.



- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.





Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.



- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.

- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?

- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

- В каком смысле? - не понял Глава Государства.

- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...

- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.

- И они тоже этим гордятся?

- А как же, - кивнул Генерал.

- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.

- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?



Генерал посмотрел на часы, затем на море.



- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.



Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.



- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.



По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.



- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.

- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.

- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?

- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?

- Нет уж, смотреть - так все.





Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.



- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.

- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.

- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.

- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.

- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...

- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!

- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...



Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:



- Что. Там?

- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...



Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.



- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.

- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.



Президент шумно выдохнул.



- Дальше пойдем? - спросил Генерал.

- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?

- Да рядом.

- пойдем, мне надо выпить."





И. Кошкин

---

вчера нам иполнилось 80 000 км.

Для классики возраст солидный.

Моих из них 56 000.

С благодарностью к машинке должен отметить, что за все эти тыщи км. она ни разу меня не подвела, т.е. ни разу мы не встали так, что дальше только на евакуаторе.

Даже пробитое в день финала ЧМ колесо случилось за 500 м. до дома и замечено було только после финиша.

Из ремонтов - замена сцепления сразу после покупки, три комплекта реактивных тяг, рулевая трапеция, радиатор, краник печки, сайлент блоки, четыре задних тормозных чилиндра, цилиндр сцепления, два тормозных шланга, два комплекта передних и задних тормозных колодок, полуось...

Список внушительный, типичный для классики и наводящий на размышления о судьбах российского оффтопрома, но, еще раз должен напомнить, она ни разу не подвела меня в дороге.

За что ей отдельное человеческое спасибо.



С юбилеем, Мася.

---

Свежий И. Кошкин. Креатифф...

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.



Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.



- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.



Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.



- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.



И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.



- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.

- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.

- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.

- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.

- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.



Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:



- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.

- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.

- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...



Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.



- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! - возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.

- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.

- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...



*****



Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.



- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.

- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.



За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.



- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...

- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.

- Что такое? - удивленно обернулся Волк

- Запах сильный, кажется он...



Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.



- Берегись!



Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...



*****



Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?



- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.

- Что? - вежливо спросил заяц.

- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.



Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".



- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?

- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...



Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.



- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.

- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.

- В каком смысле? - переспросил Тигр.

- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.

- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.



Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.



- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.

- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.



Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.



- Заяц?

- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.

- Ты молодец. Спасибо!





*****





- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.

- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?

- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.

- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...

- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!



Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.



- Все? И кобели тоже?

- И кобели, - твердо ответила овчарка.



Некоторое время оба бежали молча.



- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.



Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.



- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.

- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.



Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:



- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?

- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.



В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.



- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...

- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.

- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.

- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.

- А вон, на дереве.



Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.



- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.



Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.



- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.

- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.





*****





Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.



- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.

- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.



Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.



- На, держи.



Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.



- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.

- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.

- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.



Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.



- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.



- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!



Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.



- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.

- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.



Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:



- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!

- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?

- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.



Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.



- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!

- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.

- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.

- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.

- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.

- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.



Лось большими скачками скрылся в лесу.



- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.





******



- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.



Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.



- Берта и Волк - один, покалечен.

- Жить будет, - заверил Волк.

- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.

- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.

- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.

- Служу...

Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.

- Служу России!



Все на минуту замерли по сидке "смирно".



- Рыся и Ирис - один. Мертвый.

- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.

- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.



Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.



- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...





*****





Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:



- Превед, кросавчег.



(с)И. Кошкин

---

Навеяло Молотовской Книгой

http://diary.ru/~octoberhammer/?com...postid=15596734



Сериал Полярный Шторм. Сценарий.





Под начальные титры голос Э.Радзинского.

"В тридцатых-пятидесятых годах Советские и эээ... западные исследователи быта северных народов сделали необычное, удивительное и в чем-то забавное открытие. Открытие... Ээээ... Возможно, этому открытию так и суждено было бы остаться на страницах книг по этнографии севера, пылящихся на дальних полках библиотек. Возможно эти факты были бы известны лишь узкому кругу этнографов как забавный курьез, если бы цепкий взгляд одного из подручных Берия не выделил в потоке доносов, доносиков и донесений отчет агента НКВД, находившегося в экспедиции под видом погонщика собак.

Сообщение агента попало на стол к самому кровавому палачу Берия, после чего данные об открытии таинственно исчезли из печати. В некоторых случаях исчезли не только эээ... данные.

Лаврентий Павлович эээ... хоть и не совершал открытий, зато прекрансно знал ээээ..., как совершать закрытия, хе-хе...

Именно с этого момента мир сдвинулся, равновесие пошатнулось и судьбы цивилизации повисли на волоске..."



Сцена 1

1953 год. Весна. Чувствуя приближение смерти, Otets Narodoff Iosif Stalin (усы, трубка, герцеговина-флор) приглашает к себе в кабинет (красная драпировка, на стене карта европы, на карте от границ восточных демократий красные стрелы на Париж и в обход парижа к Ла-Маншу, Берлин зачеркнут, рядом нарисован красный атомный грибок, возле Лондона красным карандашом несколько парашютов) приглашает к себе Lavrenty Berya (кожанный плащ, фуражка с лазоревым околышем, козырек затеняет лицо, лишь глаза отсвечивают кроваво-красным сквозь стекла золотого пенсне)

-Tovarich Berya, говорит Stalin, у меня плохие предчувствия. Что-то надвигается. Нужно засекретить работы профессора Богораза, в них ключ к нашей победе. Никто не должен об этом знать. Сам Богораз честный kommunist, ни и его придется... Мы не можем допустить утечку информации.

- А как же Svenson?

- Svenson иностранец. С ним сложнее. Кто у вас работал по Lev Trotsky?



Сцена 2

26 июня 1953, утро. Tovarish Berya собирается на заседание совмина. В дверях останавливается, оборачивается, задумчиво смотрит на портрет Сталина с маленькой Мамлакат на руках. Потом подходит к сейфу, достает из него толстую папку, зовет сына.

- Серго, Ленин умер, Сталин умер и мне что-то тревожно. Эту папку... Если со мной что-нибудь... Отдай её, вот адрес (пишет). Это надежный и очень дорогой мне человек. (Наклоняется к уху сына и что-то шепчет).

- Но почему мы об этом не знали?

- Так было нужно. Жаль что вам так и не удалось познокомится.

Выходит.

В дверях еще раз оборачивается.

- И никому не верь. Будут говорить - не верь. Это все было для Partiya и по заданию Partiya.



Сцена 3.

Стол. На столе газета "Pravda". Заголовок "В результате демократического переворота прогрессивной общественностью арестован и расстрелян без суда и следствия гнусный тиран Berya". Чьи-то руки кладут рядом с газетой плотный конверт и папку. На папке гриф "Совершенно секретно. Если вы читаете этот текст и у вас нет допуска, срочно сообщите об этом ближайшему агенту КГБ и следуйте его указаниям." Папку открывают, на титульном листе заголовок "Богораз, Свенсон. ВОЕННОЕ ДЕЛО ЧУКЧЕЙ". Руки закрывают папку, кладут её в конверт, запечатывают конверт, пишут адрес.

Куда: USSR, Magadan

Кому: Capitan A.L.Pushkin



Кадры: Речь Хрущева на XX съезде, вынос Сталина из мавзолея, Будапешт-56, Хрущев в ООН, фестиваль в Москве, Карибский кризис, Прага-68, Хрущев на съезде КПСС, Хрущев на даче, Брежнев на съезде КПСС, Олимпиада-80, Афганистан, Похороны Брежнева, газета Pravda, заголовок - "Генеральным секретарем ЦК КПСС избран U.V.Andropoff".



Сцена 4.

Andropoff и Серго Берия.

- Серго, я всю жизнь служил делу Stalina и уважал Вашего отца. Вы не сказали им. Правильно и сделали, кстати. Мне можете сказать. Нет, мне вы должны сказать. Они развалили армию. Они развалили промышленность. Страна беззащитна перед империализмом. Все висит на волоске.

- Tovarisch general'ny sekretar'. Я стар и устал носить в себе две этих страшных тайны. Пусть одна останется со мной, а со второй вы сами решайте что делать.



Сцена 5.

Andropoff листает личное дело. Тескт за кадром

"Генерал Pushkin. Окончил в 1944 году Военно-Медецинскую академию.

В звании лейтенанта состоял ассистентом при комисси по изучению результатов преступных экспериментов доктора Менгеле.

Позже входил в состав спецподразделения, обеспечившего молниеносный захват биолабараторий Квантунской армии. Награжден званием Трижды Герой Советского Союза.

В звании Капитана курировал работы японских военнопленных биологов и генетиков в Магадане.

Защитил кандидаскую по теме "Роль решений XXIV съезда КПСС в работах по выведению морозоустойчивых евреев"

В звании Майора был приписан к африканской спецэкспедиции шестнадцатого отдела КГБ

За успешную операцию по вывозу из центральной Африки штаммов эболы, спида и птичьего гриппа досрочно присвоено звание полковника медецинской службы КГБ.

За промышленное освоение их производства удостоин Ленинской Премии и медали Отличник КГБ.

За вклад в перевыполнение пятилетнего плана по выпуску культур эболы, спида и птичьего гриппа досрочно присвоено звание генерал-лейтенанта медецинской службы КГБ"



Сцена 6

Секретная лаборатория седьмого отдела КГБ, затерянная в бескрайних ледяных просторах Чукотки. Там, во мгле полярно ночи и при безжизненном свете полярного дня разрабатывается страшная программа, придуманная еще Сталиным и воскрешенная Андроповым.

Черные вертолеты с красными звездами приземляются возле стобища чукчей. Из вертолетов выскакивают солдаты в белых маскхалатах. В стойбище паника, кто-то закрывает голову руками, кто-то хватается за ружьё. Солдаты хладнокровно убивают все живое, кроме девочек младше 12 лет. Девочек младше двенадцати лет запихивают в вертолеты. Взлетают, выжигают то, что осталось от стойбища, напалмом и улетают. (ДАлее следуют сцены надругательств солдат над девочками младше 12 лет.)



Кадры: Похороны Андропова, Горбачев, новое мышление, Рейкьявик, открытие Макдональдса на Пушкинской, выход войск из Афганистана, сокращение армии.



Сцена 7

После развала СССР лаборатория остается без снабжения. Солдаты в белых маскхалатах охотятся на моржей. Впрочем, они не брезгуют и мясом убитых ими в стойбищах чукчей (сцены канибализма, надругательств над трупами, надругательств над моржами, надругательств над трупами моржей). Директор лаборатории, general Pushkin (зеленый китель, погоны с красным кантом и большими звездами, позолоченное пенсне, поверх кителя - белый халат с кровавыми пятнами), фанатик, беззаветно преданный делу Ленина - Сталина (в кабинете портрет Сталина с маленькой Мамлакат на руках), считает сообщения с большой земли о наступлении демократии и общечеловеческих ценностей радиоигрой CIA и приказывает уничтожить единственный ламповый радиопередатчик. Младший научный сотрудник Bukovski, тайный дисидент, умудряется спрятать под койку маленький приемник Spidola и тайком, ночами, слушает радостные вести с большой земли.

Вечерами general Pushkin ходит по лабораториям и наблюдает за бесчеловечными опытами над девочками младше 12 лет (сцены опытов над девочками младше 12 лет). Потом запирается у себя в кабинете, выпивает четыра стакана Vodkа, достает из сейфа фотографию: Berya с маленьким мальчиком на руках, шепчет "Я сделаю это. Сделаю. Клянусь тебе... Отец."



Конец первой серии.

---

Интересуюсь я

Что скажет Зиданчег в своё оправдание сегодня на дисциплинарной комиссии?

---

Война-войной, но это уже, простите, перебор...

http://news.yahoo.com/news?tmpl=sto...864a02b3a24f678

http://news.yahoo.com/news?tmpl=sto...5befd7df750e8ea

http://www.smh.com.au/articles/2006...3166347409.html

---

...лять и что делать?

мама без PCI-E. карточка GForce 4.

TES 4 Oblivion не идет, как и должен.



как апгрейдиццо?

AGP 512Mb Sapphire ATi Radeon X1600 PRO? И надолго его хватит? Да и не доверяю я радеонам, всю жизнь практически с NVidia. Но GeForce 7600 AGP-шный - жаба душит.

Или маму менять + карточку с кошерным PCI-E? А накуя я, тогда, два с полтиной года тому топовую по тем временам маму брал, мудило?



А?

Вопрос: Убить сибя

1. апстену		1	(33.33%)
2. аффтаручкой		0	(0%)
3. выпив йаду		0	(0%)
4. разное...		2	(66.67%)
Всего:		3

---

У маленькой страны - маленькие Перл-Харборы.

На рейде Бейрута. Во время войны. С выключенными системами РЭБ, ПВО и ПРО. Экие эти иудеи затейники.

"

- Боже, ну сделай, наконец, так, чтобы я выиграл в лотерею!

- Хаим, ну купи, наконец, лотерейный билет-то!"

---

К нам приехали демократы. На саммит.

Которые цивилизованные, народно-избранные и все такие радеющие за правя человецей.



"O мерах обеспечения порядка и безопасности

проведения G8 в Санкт-Петербурге"



"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа

всех организация, чье территориальное расположение находится на пути

делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное

кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе,

стихийные рынки, и т. п.)



Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны

обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и

пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и

gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.



Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных

мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в

случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется

задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и

установление их личности осуществляется не будет.



Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты

дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25

лет, атлетического телосложения.



Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы

средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть

мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие

дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской

и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам,

африканцам.



Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на

территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые

лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности.

Обеспечить инвентарем, одеждой и трехразовым питанием.



Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о

достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:

- аккуратная, свежая одежда

- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина

- аккуратная прическа

- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"



(шутка. но очень близко к тому, что на самом деле делается в городе Пэ.)

---

Пора завязывать с интернетом.

Прочел в новостях "Сегодня израильские самолеты разбанили аэропорт в Ливане"

---

На правах рекламы

прохладительный напиток "Вода шестидесятипроцентная"

Состав: Вода, консервант (спирт этиловый).

---

Оледеч